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「监狱风云2逃犯」教养孩子,换位思考更重要

新闻来源:南呼新闻 | 发布时间:2020-01-11 08:27:03| 作者:匿名

「监狱风云2逃犯」教养孩子,换位思考更重要

监狱风云2逃犯,作者:格格晴儿(爸妈内参主笔)

01

偶有机会,和三岁的小外甥待了不到一个月,有挫败,有无力感,有反省。

小外甥特别有个性,喜欢霸占吃的,我给他买了好吃的,在没有他的允许下,别人是绝对不能随意拿来吃的,否则他就哭闹;喜欢将别人的东西点名为自己的,不管在哪里,看到自己喜欢的东西,他一定会说:“这个是我的。”如果有人对此反驳,他就开始哭闹;去公园里游玩,什么都不敢玩,就爱坐车,电瓶车、小汽车都行,不满足他,就一直哭闹……

小外甥的爷爷奶奶过于宠爱他,比“含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了”更厉害,绝对看不得他流一滴眼泪,所以只要他一哭闹,一定是要什么有什么。

小外甥因此很清楚的知道哭闹对于自己需求的满足有巨大作用,所以面对不符合他期望的事情,他统统用哭闹解决问题,百试百灵。

但我对于他的哭闹,却是很不买账。他一哭闹,我总是会瞬间失去耐心,立刻严厉的大声要求他有话表达清楚,要求他一个男子汉不要动不动就哭,也能狠下心冷落他,让他什么时候不哭了什么时候再去管他。

小外甥对于我这个小姨是有一点点怕的。而对于他不能好好表达自己的想法和需求,用哭闹解决问题的行为,我归咎于他爷爷奶奶的溺爱。

我从来没有想过我自己也有问题。

比如我对于他的不耐心,我总是以我自己的思考方式去要求一个三岁的孩子,要求他听懂我的话,不要让我一遍遍解释;要求他听话,要求他接受我的控制,不要去乱碰他不该碰的东西,要求他像一个成人那样,不要总是哭哭啼啼的,有什么需求想法就好好表达。

对于他,我总是那个规则的制定者,不许这样,不许那样,却从不向他解释规则从何而来,他为什么、如何按照我说的去做。于是他用哭闹表达不同意不接受,而我用吼强迫他接受,要求他同意。他若继续哭闹,我对他还以冷脸。

就这样僵持很久以后,他哭累了无助的看向我,我冷静下来后开始心疼他,抱着他哄他,心里很是愧疚和难过,暗暗告诫自己,不可以再吼他,要对他有耐心。可是,没几分钟,因为他的需求和我的试图控制,我和他又会重复之前的碰撞……

你看,整个过程,我都忘记了,他只是一个三岁的孩子,他的理解力和处理问题的能力,还是空白,我却想让他自己解决问题,要求他和我一样,一个成人一样去想问题做事情,表达自己的需求。

整个过程,我都在以高姿态的成人思维方式对应他这个幼儿的思维方式,对抗优势之悬殊可想而知,我却觉得我赢的理所应当。

02

很早之前,我一个刚做了不多久小学老师的同学和我聊天,她一脸嫌弃的对我抱怨:“你可没见识过,那些孩子太笨了太弱了,二年级了,连一百以内的加减法都不会,算的又慢,错误还那么多。”

说着她无语的摇摇头,我以为那些孩子真的没救了,想着她要面对很多“笨孩子”,对耐心真是极大的考验,不禁对她报以同情。

后来我也有机会给二年级左右的小孩子上数学课,讲题。最开始没有经验,总是以自己的思维方式去讲,讲的快,潜意识里觉得,这么简单,学起来应该挺快的。

但有个孩子总是听不懂跟不上,反应慢,写字速度慢,我忽然无比认同我那个同学的说法,觉得是孩子们的问题。

有一天那个孩子因为跟不上,急哭了。我停下来,跟她聊天,问她为什么听不懂,看着她一片空白的书,她泪眼汪汪地说:“老师,我不知道你在说什么,还没有想明白,你就讲到下一个了。”

原来,她连我在说什么都听不懂,我却要求她能跟上我的速度,让一个孩子跟上一个成人的速度。

我于是开始观察她,发现有时候她不是不会,而是需要时间去消化那些成人立场上说出来的话,才能想明白某个题的解决方式。

她是一个孩子,有她年龄段该有的思维:反应慢,解决问题只能用哭。然而面对她这些本属于孩子的反应,太多人没有耐心去对待,或者说去站在她的角度,解释给她听,让她听懂。

她应该听不懂,因为我们总是站在自己的角度去说话。

我们忘了,我们自己是一个吸收沉淀了很多年知识的成年人,而她们才刚刚开始接触知识,我们却要求她们像我们那样去思考。

这显然不现实,显然是成人的错,我们却一股脑儿把问题安在了孩子的身上,怪他们笨,弱,慢。

03

换位思考对孩子有多重要?

有一幅漫画,可以很好的描述角度问题,以及换位思考的重要性。

漫画中,在一条宽阔的大河中,象妈妈走在前面,水位刚刚到它肚子那里,后面跟着小象,它只有一小截鼻子是露出水面的。

过河之前,小象问象妈妈水的深度,象妈妈告诉它:“一点都不深,刚到腿那里。”

可是过河后,小象却告诉象妈妈:“妈妈,如果不是我鼻子长,你就失去儿子了。”

庞大的象妈妈站在自己的角度去想问题,做事情,却忘了,它的孩子,高度还不及它的腿部……

这难道不像我们这些成人?孩子不听话不受控制,我们觉得是孩子太麻烦,可是你想过吗,你给他的是不是高质量的陪伴?

也许你要求他听话,只是为了让他不打扰你刷手机追剧,而不是真正去用心和他交流,用心去陪伴他。

面对一些事情,孩子总是哭闹,难道真的是被溺爱的?或许你真的没有用心去倾听他的需求,没有用足够的耐心去判断他的需求是不是合理的,需要怎样的应对方式。

孩子反应慢,其实很正常,只是我们总是站在成人的角度去评价她,我们把急功近利的心态理所应当的安给了孩子们,我们像对自己那样去让孩子们求快,孩子们,只能无力的哭闹,这是孤独无助的她们面对问题唯一能拿出来的解决办法了。

漫画里,象妈妈如果用心一些,站在它孩子的角度,从孩子的方向出发,就会发现问题所在,就会发现它孩子的无助。

同样的,对于孩子们,我们如果更用心一些,陪伴质量更高一些,更耐心一些,就会发现,我们一点都不懂孩子,一点都不会理解孩子。

我们总是以自己以为的方式去理解孩子们,一旦发现他们不符合我们的想象和期望,我们就会对孩子们充满了失望和不耐烦,怪他们问题多多。

却不想,孩子们是每一个独立的个体,他们应该有他们的思考方式,我们想要和他们对话,是应该低下头弯下腰来,用他们听得懂的语言去表达,他们才能理解我们所说的话。

而不是高高在上,对他们颐指气使,随意评价,随意表达,用成人权威去控制他们。

换位思考对孩子们有多重要?要多重要有多重要。

孩子们的世界原本是简单的,却被我们加入了太多成人世界的因素,我们总是以自身角度思维出发,让他们符合我们的思考方式。

结果却是,差点害了他们。

作者简介:格格晴儿,富兰克林读书俱乐部专栏作者,一个认真对待生活的伪文艺女青年。左拥梦想,右抱生活。热爱生活,酷爱写字。欢迎来我的小世界,简书:@格格晴儿。

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